CONFISSÕES Agostinho de Hipona escreveu um livro bastante sugestivo não apenas no aspecto de escrita como também é desafiador para práticas devocionais intitulado “confissões”. Mas, nós não queremos confessar nossos erros e nossos defeitos, pois queremos sempre ser bem vistos pelos outros. Gostamos de falar das nossas qualidades e dos nossos dons e talentos. Como tão bem disse Albert Einstein: “A Maioria de nós prefere olhar para fora e não para dentro de nós mesmos”. Jesus afirma nos evangelhos que os olhos são a lâmpada do corpo, mas é uma pena que nós só temos olhos para olhar para fora e para os outros e raramente fazemos uma introspecção e não dizemos como o salmista “Sonda-me Senhor e vê se há em mim algum caminho mal”. Por isso resolvi escrever as minhas. Perdoe-me se eu lhe decepcionar e lhe causar escândalo. Mas é muito bom me senti humano e saber que sou passível de erro. Confesso... As minhas carências. Muitas vezes faço coisas que digo ser para glória de Deus, mas em muitos deles buscava reconhecimento para minha pessoa. Já preguei para as pessoas me elogiarem e já fiquei triste quando não o fizeram. Já ensinei para mostrar que sabia. Já fiquei chateado por que outra pessoa pregou no meu lugar. Já postei coisas nas redes sociais para as pessoas curtirem ou comentarem e quando não o fizeram fiquei decepcionado. Confesso... As minhas contradições. Há épocas que sou tão orgulhoso que me sinto superior a aqueles que me cercam; mas também há épocas e tempos que me sinto tão pequeno que sou invadido por um sentimento de complexo e de inferioridade e por esta razão ás vezes busco provar para os outros, o que na verdade estou tentando provar para mim mesmo.Já disse “sim” quando deveria ter dito “não” e vice versa. Já me alegrei com situações adversas de pessoas que eram minhas desafetas. Muitas vezes me sinto o mais puritano em meio aos liberais e me senti também o mais liberal em meio aos puritanos. Confesso... As minhas iras, mágoas e rancores. Já tive vontade de esmurrar alguém; já me subiu um sentimento tão ruim que o meu desejo foi de ir aos finalmente com esta pessoa. Já senti vontade de fazer um azorrague e bater em algumas pessoas; inclusive gente dentro da igreja. Já carreguei comigo mágoas profundas de decepções não só das pessoas para comigo, como também de mim para as pessoas. Já guardei rancor de pessoas que tentei ajudar e o que recebi em troca foi ingratidão e querendo justificar coloquei na conta de que Deus é que recompensa, quando bem lá no intimo da minha alma eu queria ter ouvido um obrigado daquela pessoa. Confesso... Os meus medos. Tenho medo de fracassar como marido, como pai, com pastor. Tenho um profundo medo de perder as pessoas que amo. Tenho medo que a congregação que estou dirigindo não cresça e pareça que eu sou incompetente. Tenho medo que as pessoas descubram os meus erros e minhas falhas e passem a não me admirarem como eu desejo; e por essa razão vivo tentando encobri-los. Tenho medo de contrair uma doença terminal. Tenho medo da morte e da sua causa, mesmo sabendo que meu destino é a glória. Confesso... Os meus erros. Já houve momentos que errei por negligência e por incompetência. Já dei respostas que não devia; hoje entendo que era melhor dizer que eu não sabia. Já errei por OMISSÃO e por COMISSÃO. Por Comissão guando a bíblia diz: não faça e eu fui lá e fiz (Magoei, feri e até desprezei). Por Omissão quando a bíblia diz: Faça e eu não fiz (a bíblia diz: Perdoe e eu não perdoei. Diz: Ame e eu não amei. Diz: Não guarde magoas e rancores e eu os guardei. Diz não espalhe conversa e eu espalhei. Diz não minta e eu menti. Diz não se ire e eu me irei). Confesso... Os meus sonhos. Tenho um desejo de visitar um país que fale inglês e assim aprender o idioma. Tenho o sonho de escrever um livro. Tenho vontade de me formar em um curso universitário. Quero que as minhas duas filhas se formem e se casem com dois homens de Deus e que eu faça o casamento delas. Desejo realizar 2 sonhos da minha esposa (?). Gostaria de ter uma casa própria e um carro zero, coisa que nunca tive o prazer de ter. Ainda farei missões transcultural com minha esposa. “Confessei-te o meu pecado, e a minha maldade não encobri. Dizia eu: Confessarei ao Senhor as minhas transgressões; e tu perdoaste a maldade do meu pecado”. Salmo 32.5